Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Шпингалет

У нас в туалете шпингалет погнулся. Да-да, в женском туалете. Железный шпингалет, запирающий представителей творческой интеллигенции женского пола с унитазом наедине. Хотя, начать стоит не с этого. 

Четыре года тому назад я устроилась работать в театр простым бухгалтером. Что может быть лучше тихой работы в замечательном творческом коллективе, думала тогда я. Здание театра четырёхэтажное, в коридорах все вежливо друг с другом здороваются, и даже раскланиваются. Мужчины целуют ручки дамам, сплошное "благодарю-позвольте-очаровательно". Сначала я радовалась, как ребёнок, попавший из грубой неотёсанной Москвы двадцать первого века в утончённо-изысканный Петербург начала девятнадцатого века, с его "балами, красавицами, лакеями, юнкерами", но вскоре обнаружила, что в любой театральной постановке должен быть свой отрицательный персонаж. В роли отрицательного персонажа в нашем театре обозначилась завхоз Зинаида Кубитовна, а если шёпотом и между собой, то просто тётя Кубик. Она полностью оправдывала своё отчество - Зинаида Кубитовна была высокой, но абсолютно квадратной, и издали напоминала своими очертаниями робота. Её пронзительный трубный голос разносился по всему зданию театра - тётю Кубик было слышно издалека. Я работала на третьем этаже, но отлично знала, когда тётя Кубик выходила из своего кабинета, расположенного на первом этаже. Выйдя из кабинета, она считала своим долгом сразу же заорать на весь холл первого этажа что-нибудь типа:

- Лидуся! Пришли ко мне Колю с Мишей! Иваныч столы привёз, надо разгружать!

Почему нельзя было пройти десять шагов до вахтёрской будки, в которой сидела эта самая Лидуся, и передать ей информацию, так сказать, в частном порядке - я не знаю. А ещё тётя Кубик любила подняться на четвёртый этаж, и прокричать оттуда что-нибудь важное находящемуся на первом этаже электрику. Гулкое эхо скакало по ступенькам лестничных маршей, металось по коридорам, и сама Монсеррат Кабалье обзавидовалась бы мощи этой иерихонской трубы.

Я боялась Зинаиду Кубитовну до дрожи в коленках. Она умела так посмотреть на человека, что тот сразу ощущал, кто в театре главный. Мои плечи сами собой сутулились, глаза утыкались в пол, едва тётя Кубик вырисовывалась на горизонте. Она повергала в священный ужас своими выразительными, слегка на выкате чёрными глазищами, бордово-фиолетовыми кудрями, выпирающим вперёд бюстом и пластиковыми розовыми шлёпками, обутыми поверх капроновых колготок. 

В общем, портрет тёти Кубик я обрисовала, и пора бы перейти непосредственно к истории про шпингалет. 

В нашем театре, охраняемом от всяческих хозяйственных бедствий доблестной Зинаидой Кубитовной, имеется три женских туалета. Один на первом этаже, второй - на втором, и третий, как не трудно догадаться, на третьем. Первые два туалета общественные, вход в них свободный, и любой посетитель театра может ими воспользоваться. Третий же предназначен исключительно для сотрудников театра, на что недвусмысленно намекает кодовый замок, встроенный в дверь. 

И вот, года два тому назад в этом туалете в одной из трёх кабинок сломался шпингалет. Не знаю, как уж так получилось, но его подвижная часть однажды куда-то пропала. Дверь без шпингалета прикрываться не хотела, и всё время норовила показать всем желающим и не желающим нутро кабинки, так что эту кабинку со сломанным шпингалетом посещали местные интеллигентные барышни только в крайних случаях, например, когда две другие кабинки заняты, а терпеть уже невозможно. Техничек такое положение дел, видимо, устраивало, а тётя Кубик на третий этаж в туалет не поднималась, так что я не знаю, догадывалась ли тётя Кубик об отсутствии шпингалета в женском туалете на третьем этаже или нет.

Прошёл год. Весной в здании театра проходил крутой международный театральный съезд. К этому съезду территорию вокруг театра привели в порядок, в холлах установили свежие зелёные пальмы, сменили два дивана в зале ожидания, и даже в моём кабинете поставили новую дверь современного образца. Тогда же неожиданно появился новенький шпингалет на двери злополучной кабинки в туалете на третьем этаже. Это обстоятельство очень воодушевляло, мы с коллегами обменивались сей замечательной новостью. Казалось, гармония пришла в мир.

Но вот отгремели фанфары съезда, и начались обычные рабочие будни. А через два месяца шпингалет в той самой кабинке погнулся. Впервые увидев погнутый шпингалет, я сначала своим глазам не поверила. Его железная подвижная часть была согнута посередине под прямым углом. Я постаралась представить себе, кто и как мог нанести такое увечье шпингалету. Представился почему-то Сильвестр Сталоне, которого злые мафиози заперли в этой кабинке, а доблестный Сильвестр поднатужился, крякнул и ТЫДЫЩ! - отогнул шпингалет!

Или не так. Все кабинки были заняты, и тут вбегает в наш туалет Джеки Чан, и, толком не разобравшись ХЛОБЫСТЬ! -открывает ногой запертую дверцу кабинки. А в кабинке сидит, допустим, Эмма Карловна, помощник режиссёра. Ах, как она визжала!

Или не так. К нам в театр привели бегемота на спектакль. Вернее, бегемотессу, или как там у бегемотов называются девочки. И вот бегемотесса попросилась "припудрить носик", её привели в туалет для сотрудников и с огромным трудом закрыли в кабинке. Бегемотесса начала тужиться, шпингалет не выдержал давления и погнулся...

Всё. На этом моя фантазия иссякла. Других способов загнуть железный шпингалет в женском театральном туалете я не знаю.

Гнутый шпингалет всколыхнул всю нашу женскую театральную общественность. Кабинка с изогнутым шпингалетом вновь пустовала даже в часы пик. Всех интересовало три вопроса - кто совершил это злодеяние, как она (казалось очевидным, что это должна быть особа женского пола) это совершила, и когда же этот вышедший из строя шпингалет заменят на новый? Шли дни, складывались в недели, а недели - в месяцы. Интеллигентные актрисы, режиссёры, гримёры ежедневно ходили мимо кабинета завхоза Зинаиды Кубитовны, но всё никак не решались зайти к ней и попросить заменить шпингалет. Так бы и остались мы с этим гнутым шпингалетом ещё на год, а может быть, на пять, если бы не Нинэль Максимовна.

Кто такая Нинэль Максимовна, спросите вы? О, это достойный оппонент для нашей тёти Кубик! Нинэль Максимовна возглавляла другой театр, и как-то пришла к нашему директору в гости с деловыми целями. Выпив в кабинете уважаемого директора четыре или пять чашек крепкого камбоджийского кофе и выкурив половину пачки сигарет, Нинэль Максимовна решила посетить туалет для сотрудников. Секретарь шёпотом сообщила ей код от замка, и Нинэль Максимовна, эта жрица богини домашнего очага и идейный вдохновитель матриархата, вошла в нашу тайную женскую комнату. Что именно произошло с нею далее мне сказать сложно, но выслушав в последствии все слухи, я пришла к выводу, что Нинэль Максимовна застала в женской комнате свободной только одну кабинку. Думаю, вы догадываетесь какую.

Обнаружив, что шпингалет неисправен, а дверь без шпингалета не закрывается, Нинэль Максимовна громко выругалась, накинула на изувеченный шпингалет ремешок от сумочки, и таким образом зафиксировала дверь. Классическое решение проблемы придерживания незакрывающихся туалетных дверей при помощи сумочки, однако, не сразу сработало - ремешок сумочки Нинель Максимовны был слишком коротким, а унитаз стоял слишком далеко, так что Нинэль Максимовна выругалась вторично, потянула за сумочку сильнее, и воздвиглась-таки над унитазом. Не прошло и десяти секунд, как ремешок сумочки соскочил со шпингалета. Дверь, освободившись от удерживавшего её ремешка, радостно распахнулась, открывая содержимое кабинки на всеобщее обозрение, а за одно врезалась прямо в лицо многоуважаемой Эммы Карловны. Эмма Карловна охнула, зажала разбитый нос рукой и пошатываясь, стала обходить злополучную дверцу, чтобы добраться до умывальника. Её взгляд сам собой заглянул в открытую настежь кабинку, и обозрел Нинэль Максимовну над унитазом, судорожно сжимающую сумочку в руке.

- Здравствуйте! - гнусаво поздоровалась интеллигентная Эмма Карловна с Нинэль Максимовной.

- Идите вы к чёрту! - вежливо ответила ей Нинэль Максимовна, в данный момент слишком занятая, чтобы изображать из себя воспитанного человека.

Эмма Карловна, всё ещё придерживающая разбитый нос, выпучила от удивления глаза, и Нинель Максимовне стало стыдно.

- Я не сильно ушибла вас? - спросила Нинэль Максимовна, желая загладить свою вину.

- Нет, всё хорошо, - чопорно ответила Эмма Карловна.

- Я же вижу, у вас кровь, - возразила Нинэль Максимовна из кабинки, - Мне очень жаль, что я доставила вам такие неудобства! Я так виновата перед вами!

- Благодарю вас, - отвесила лёгкий поклон Нинэль Максимовне Эмма Карловна, - я склонна обвинить в этом досадном недоразумении сломанный шпингалет в вашей кабинке.

- О, да, - согласилась с ней Нинэль Максимовна, - Хотела бы я знать, кто и зачем так поступил со шпингалетом?

- Мы всем коллективом гадаем над этим вопросом уже восьмой месяц подряд, - пробормотала Эмма Карловна, всё ещё не решающаяся прервать разговор, и дойти-таки до раковины.

- Восьмой месяц? - удивилась Нинэль Максимовна, - А почему, собственно, вам не заменят этот шпингалет? В моём театре за такими мелочами следят! Театр, как известно, начинается с вешалки, а заканчивается туалетом!

Эмма Карловна опустила глаза в пол. Она могла бы ответить, что завхоз тётя Кубик в этот туалет не заходит. Могла бы ответить, что все стесняются попросить тётю Кубик заменить этот шпингалет. Но она предполагала, что и первый, и второй её ответ только возмутят Нинэль Максимовну. 

"В любом случае Нинэль Максимовна сейчас пойдёт к директору, - судорожно соображала Эмма Карловна, - и меня тоже упомянет в своём рассказе. Директор вызовет Зинаиду Кубитовну, и моё имя всплывёт в их разговоре. Если я сейчас нажалуюсь на тётю Кубик, она наверняка про это узнает, и тогда..."

Ну да, тогда Эмму Карловну ничего хорошего не ожидало бы, поэтому она тактично промолчала, сделав вид, что чрезвычайно занята рассматриванием кровавого пятна на своей белоснежной блузке с пышным жабо. Нинэль Максимовна тоже посмотрела на это пятно и придумала-таки, как сплавить вежливую Эмму Карловну подальше от своей распахнутой настежь кабинки. 

- Эмма Карловна, кровь необходимо смыть сейчас же, иначе на блузке останется пятно! - возопила она.

- Да, думаю, вы правы, - сказала Эмма Карловна и с облегчением исчезла из поля зрения Нинэль Максимовны.

Через пять минут Нинэль Максимовна уже была в кабинете директора.

- Это ужасно! - гудела возмущённая Нинэль Максимовна, - увольте вашего завхоза сегодня же! Что за безобразие - шпингалет в туалете не могут заменить вовремя! 

- Уважаемая Нинэль Максимовна, - пытался успокоить её директор, - я впервые слышу об этой проблеме! Иначе я, разумеется, приложил бы все усилия для ликвидации этого изъяна!

- Разумеется, вы ничего не знали, - согласилась с директором Нинэль Максимовна, - о сломанных шпингалетах в женском туалете не принято говорить с директором театра! 

- Вот именно, - почему-то обрадовался этой фразе директор.

- Я вас и не обвиняю. Но у вас же есть завхоз! Почему он не следит за вверенным ему хозяйством?

- Ведите ли, - пробормотал директор, - Зинаида Кубитовна человек очень... - директор замолчал. Он не знал, что сказать дальше, и как в двух словах обрисовать, насколько Зинаида Кубитовна "очень".

- Я не понимаю, - мотнула крупной головой Нинэль Максимовна, - И не понимаю, почему ваши сотрудники не заставили её поставить новый шпингалет в туалете! Где её кабинет?

Директор сморщил нос, и сам весь как-то сморщился и усох. С одной стороны его радовала перспектива, что Зинаиду Кубитовну хоть кто-то на место поставит. С другой стороны, Нинэль Максимовна вскоре из театра уйдёт, а ему тут с Зинаидой Кубитовной придётся жить дальше.

- Где её кабинет? - чуть громче повторила вопрос Нинэль Максимовна, решив, что директор просто не расслышал её вопроса.

- На первом этаже, - пролепетал директор. 

Нинэль Максимовна кивнула в знак благодарности за ответ директору, подхватила своё малиновое манто, висевшее на спинке стула, и направилась к выходу из кабинета.

- Я понимаю, конечно, - гудела она, - что разбираться с подчинёнными - это прерогатива их непосредственного начальства, но я так же понимаю и то, что вам было бы неудобно беседовать с завхозом по поводу шпингалета в женском туалете. Не беспокойтесь, Роман Вениаминович, я сама поговорю с ней. Всего вам доброго!

С этими словами Нинэль Максимовна исчезла за дверью. Директор метнулся было к двери, но потом остановился. Невозможно остановить ураган, и глупцом будет тот, кто попытается это сделать. Самое правильное при урагане - найти надёжное укрытие. Сообразив это, директор снял пальто с вешалки, накинул его на плечи, выбежал в приёмную, крикнул секретарю, что он срочно отбывает в художественный отдел, и побежал по лестнице вниз, к запасному выходу.

Тем временем Нинэль Максимовна чинно спускалась по центральной лестнице. Долго искать кабинет тёти Кубик ей не пришлось. Распахнув дверь её кабинета ногой, Нинэль Максимовна громогласно вопросила:

- Ну, и кто тут завхоз, хотела бы я знать?!

Зинаида Кубитовна, оценив степень самоуверенности гостьи тут же струхнула, подобралась, прижмурила глаза от страха и тихо (представляете, я на третьем этаже её даже не услышала!) пролепетала:

- Это я. 

- Какого чёрта, я вас спрашиваю, вы разваливаете хозяйство этого замечательного театра? О, Роман Вениаминович святой человек! Я бы вас и секунды на должности завхоза держать не стала! 

Зинаида Кубитовна клацнула челюстью, а Нинэль Максимовна продолжала:

- В обязанности завхоза входит забота о доверенном ему хозяйстве, а у вас что попало творится! Когда, я вас спрашиваю, был погнут шпингалет в туалете на третьем этаже?!

Зинаида Кубитовна часто-часто моргала, потом попыталась что-то произнести, но у неё ничего не вышло.

- Не мычите вы! - прикрикнула на неё Нинэль Максимовна, - Как корова, ей-богу! Шпингалет, говорят, был погнут восемь месяцев назад! Вы что, за это время ни разу на третьем этаже не были? 

- Кто говорит? - наконец, справилась с языком тётя Кубик.

- Эмма Карловна говорит! - веско произнесла Нинэль Максимовна (бедняжка Эмма Карловна это, конечно предполагала, но поделом ей - если уж ты такой интеллигентный человек, что боишься завхозу прямо сообщить о сломанном шпингалете, нечего на завхоза ябедничать!).

- Врёт, - отрезала тётя Кубик, - шпингалет погнулся меньше семи месяцев тому назад!

- Так вы знали об этом? - задохнулась от возмущения Нинэль Максимовна, - Знали, и ничего не предприняли?

- Предприняла, - уже осваиваясь, ответила Зинаида Кубитовна, она даже села поудобнее, - вскоре после этого происшествия я оформила заявку на новый шпингалет. Три месяца тому назад шпингалет поступил к нам на склад, прикрутить его было поручено сантехнику, но сантехник этого не сделал, потому что в его обязанности не входит прикручивать шпингалеты. Тогда я поручила это разнорабочему Николаю. Но он приходится двоюродным племянником нашему директору, и до сих пор не заменил шпингалет. Я-то тут при чём?

- Как это - вы не причём? Вы отвечаете за хозяйство! Если не справляетесь со своими обязанностями, тогда катитесь к чёрту!

- А это уже не вам решать! Когда захочу, тогда и покачусь! - заорала в ответ тётя Кубик (вот теперь я на третьем этаже её услышала!).

А дальше произошла классическая свара. Две матроны сначала ходили вокруг друг дружки, выкрикивая всяческие ругательства, потом они переместились в холл первого этажа (видимо, в кабинете завхоза им места не хватило), и уже там они вцепились друг другу в волосы. Посмотреть на драку сбежался весь театр! Когда тёте Кубик доставалось от Нинэль Максимовны, публика одобрительно кричала, а когда доставалось Нинэль Максимовне от тёти Кубик - холл неодобрительно гудел. Такого занимательного спектакля в нашем театре ещё не ставили! Наконец, разлохмаченных и исцарапанных матрон растащили в разные стороны смелые мужчины - полутрезвый Николай и начальник гаража Пал Иванович. 

- Чего вы не поделили-то? - с явным поволжским акцентом спросил Пал Иванович у запыхавшейся Нинэль Максимовны.

Нинэль Максимовна ничего не ответила, а вот тётя Кубик молчать не стала:

- Шпингалет ей не нравится в туалете на третьем этаже! - проорала она, - Коз-з-за крашенная!

- От козы слышу! - отпарировала Нинэль Максимовна, делая жалкие попытки принять вертикальное положение, - Ничтожество! Даже шпингалет на место не можешь приделать!

- Это какой такой шпингалет? - спросил вдруг Пал Иваныч, - не тот ли, который мы с тобой отогнули по осени? - обратился он к Зинаиде Кубитовне.

В холле, только что звеневшем от голосов наступила вдруг идеальная тишина. Неужели, неужели же мы сейчас узнаем, как и кем был погнут злополучный шпингалет?!

- Да, тот, - буркнула тётя Кубик, поднялась на ноги, одёрнула узкую короткую юбку и прохромала в свой кабинет. 

Оттуда через несколько секунд донеслись её сдавленные рыдания. Нинэль Максимовна тоже встала, поправила одежду, попыталась пригладить волосы.

- Ну, - воззрилась она на Пал Иваныча, - и зачем вы с этой скрыдлой погнули шпингалет?

Пал Иванович нахмурился, заложил руки за спину. Он был примерно на полголовы ниже Нинэль Максимовны, и примерно в полтора раза тоньше. Вид у него был очень несчастный, словно у ученика, отвечающего урок у доски строгой учительнице. Публика ожидала.

Наконец, Пал Иванович шевельнулся, приподнял голову и быстро-быстро зашагал к выходу из здания театра. У двери он остановился, и на весь холл возвестил:

- А это наше с Зиной дело.

И ушёл.

В холле вдруг снова стало шумно, все что-то говорили, смеялись, качали головами, обсуждали. Кто-то из гримёров увёл к себе Нинэль Максимовну, чтобы привести её в порядок. Так эта история и завершилась.

На утро в туалете на третьем этаже все шпингалеты оказались исправными. Служащие театра пришли на работу раньше обычного и были в лёгком возбуждении. Как выяснилось впоследствии, в холле при драке Нинэль Максимовны и тёти Кубик присутствовали абсолютно все работники театра, кроме одного. Правильно, директор при этом не присутствовал. Наверное, это самое главное качество хорошего руководителя - уметь решать свои проблемы при помощи других людей, и в любом конфликте оставаться не при чём.



Источник: http://katerina-sapyan.livejournal.com/57762.html

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

OLIS

Катерина, а вы сейчас где живете?) Приятно читать ваш пост.

Ответить

Катерина С.

В Томске живу =) А в творческом плане в ЖЖ обитаю, вот тут: http://katerina-sapyan.livejournal.com Правда, в последнее время мало публикуюсь - у меня малышка весной родилась, трудно выкраивать время для творчества. Но ради Юбилея Города-томск-ру чего не сделаешь =)))

Ответить

OLIS

насчет ЖЖ в курсе, ага))с малышкой поздравляю!

Ответить

Катерина С.

Спасибо =) Рада вас видеть =)

Ответить

Приятно видеть Вас, Катерина!
Где-то я читала про Ваш шпингалет. Не здесь ли? По-моему, здесь, на Городе. Такое может быть?

Ответить

Катерина С.

Дня доброго. Нет, про шпингалет на городе точно не было. Может быть, на СНГ делала публикацию =)

Ответить

atlakatl

В детективе вырвана последняя страница.
Так и не понял: ЗАЧЕМ Кубик погнула шпингалет?

Ответить

Катерина С.

А это их с Пал Иванычем тайна =) Я не знаю, зачем они его погнули... хотя, конечно, слегка догадываюсь, как это получилось =)

Ответить

Mus musculus

Хм-хм! А совпадения - случайны или же...
Хотя нет, я подумала про зав. постановочной частью ТОмского ДТ, а завхоз - персона пожиже...
И все равно - очень жизненно получилось!

Ответить

Катерина С.

Совпадения случайны, конечно. Все завхозы немножко похожи =)))

Ответить

Данна

нет, точно уморишь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ответить

Катерина С.

=) На самом деле я очень люблю завхозов, правда. Восхищаюсь людьми, которые умеют вести хозяйство. Я сама и домашнее-то хозяйство веду с грехом пополам. Прямо скажем, фиговая из меня хозяйка. А уж вести чужое хозяйство - это же сколько героизма и силы воли нужно иметь. Я так не умею.

Ответить

hi_

Стиль выдержан, автору - спасибо! Хотя туалетные тематики - не самое лучшее, что в жизни бывает...

Ответить

Катерина С.

К обеду что-нибудь более интеллигентное выложу =)

Ответить

Какие люди! Приятно Вас видеть здесь, Катюша. Поздравляю с дочкой!

Ответить

Катерина С.

Спасибо =) Рада тебя видеть =)

Ответить

> Наверное, это самое главное качество хорошего руководителя -
> уметь решать свои проблемы при помощи других людей, и в любом
> конфликте оставаться не при чём.
Это не хороший руководитель, а .

Ответить

обрезалось, после "а" было - [censored] [censored] [censored]

Ответить

Катерина С.

Отличный руководитель =) Из тех, кто никогда не подставится =)

Ответить

Не знаю, как оно в женских коллективах, но в мужских такой руководитель считаем исключительно скользким моральным геем.

Ответить

забавно... но ведь все политики такие ,а там дяденьки в основном))

Ответить

kotsibrock

Погнуть шпингалет... это сколько силы и страсти надо иметь?!))))

Ответить

шпингалет китайский, наверное, был))

Ответить

kotsibrock

Китайский бы сломался, а этот - погнулся!)))

Ответить

Предлагаю даму именовать Зинаидой Шпингалетовной!

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.